ФорумРегистрацияВходЧаВоПоиск

Поделиться | 
 

 Юмористические рассказы

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Юмористические рассказы   Вс 10 Ноя 2013, 15:49

Консерва
Праздников в нашей стране предостаточно – государственные, семейные, церковные, профессиональные и много разных других. Но есть такие, которые не связаны с конкретной датой, например сдача сессии. Чем не народный праздник? Замученные экзаменами, но радостные студенты обмывают такие заветные и добытые с трудом оценки. Причём иногда бывает, что праздник длится не день и не два. Гудят студенческие общежития и городки, в преддверии заслуженных каникул.
- Ну, что гуляем?- ввалился довольный Игорь в комнату к друзьям. В руках он держал литровую бутылку водки.
- Гуляем! – хором ответили Андрей и Василий. Они оторвались от компьютера и уставились на товарища.
- Закуска есть? – поинтересовался Игорь.
- Ща, найдём, - сказал Андрей и посеменил к холодильнику.
В холодильнике оказалось пусто – продукты закончились. Друзья стали искать что-нибудь съедобное по шкафчикам. Но и там их ждало разочарование.
- Что будем делать? Время уже позднее. Магазины закрыты, - с сожалением констатировал Василий.
- Плохо ищите. Смотрите – у вас тут, что-то есть, - радостно завопил Игорь и вытянул из холодильника какую-то консервную банку.
- Что это? – спросил Андрей.
- Это банка Дабуламанзи. Она там уже сто лет лежит, - пояснил Василий, - Он её из Африки привёз и, наверное, забыл про её существование.
- Ну, не пропадать же добру? Дабу не обидится, - резюмировал Игорь.
Дабу – так сокращённо ребята называли своего чернокожего товарища Дабумаланзи, который учился и жил с ними. Он приехал из какой-то экзотической африканской страны.
Недолго думая, ребята открыли консерву и сели за стол. Разлили водку по стаканчикам и выпили. Закусили.
- Мясо какое-то странное, вкус непонятный, - сказал Андрей.
- Да, ладно. Нормальная консерва. Наверное, мясо бегемота или шимпанзе. Мало ли, что они там, в Африке жрут, - пошутил Игорь.
- Во-во. Это тушёнка из жирафа, - поддержал шутку Василий, - Всё равно с водкой не отравимся. Наливай, давай.
Через полчаса довольные и хмельные ребята сидели за столом и обсуждали, кто, как проведёт каникулы. За этим спором их и застал Дабумаланзи. Когда он зашёл в комнату, то увидел на столе почти пустую бутылку водки и свою открытую консерву. Чернокожий парень взвыл от отчаяния, сел на кровать и что-то начал бормотать непонятное.
Ребята удивлённо посмотрели на африканского друга и принялись его успокаивать.
- Дабу, не переживай ты так. Завтра купим тебе десять таких консерв, - сказал Игорь, - не будь жадиной.
- Наша, тушёнка получше будет, чем твоя жирафятина, - поддержал разговор Василий.
Но Дабу их не слушал и только протяжно всхлипывал: - Дедушка!
Ребята недоумённо посмотрели на друга и вместе спросили: - Что, дедушка?
- Умер. Съели.
- Извини, Дабу. Мы не знали, что у тебя дедушка умер, - сказал Игорь и удручённо посмотрел на друзей, - Помянем?
- А, что съели? – переспросил Андрей.
- Вы, съели моего дедушку! У нас обычай такой – возить с собой сердце любимого человека, - гневно пояснил Дабу.
Возникла небольшая пауза, парни с ужасом глядели друг на друга, а потом с криками и матами кинулись к унитазу. Из туалета долго раздавались характерные звуки и ругань трёх, отметивших сдачу сессии, студентов. Дабумаланзи они потом простили, но консервы больше не ели.






Вернуться к началу Перейти вниз
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пн 11 Ноя 2013, 20:54

Грибы маринованные по-засульски
Виктор с Денисом впервые приехали на свадьбу в село. Их друг и сокурсник Валентин женился на Оксане. Расписались молодожёны в городе, а праздновать свадьбу решили у родителей невесты в селе.
Во дворе стояла большая армейская палатка, внутри которой были расставлены столы и скамейки. После традиционного ритуала встречи молодожёнов, все приглашённые гости и родственники расселись по местам.
Виктор с Денисом сели поближе к подружкам невесты, с которыми они познакомились накануне, и принялись ухаживать за девушками.
Но идиллию молодёжи нарушил слегка подвыпивший седой худощавый дядька. Он распихнул девушек и сел напротив друзей жениха.
- Дядя Петя, не буяньте! – грозно прошипела одна из девушек.
- Верка, не волнуйся. Всё будет в ажуре, - успокоил Пётр Степанович, крёстный отец невесты, - Не бойся, женихов не разгоню.
- Дядя Петя! – возмутилась покрасневшая девушка.
- Кушайте! Насыпайте себе, не стесняйтесь. Вот вам заливное, вот рыба, котлеты, отбивные. А вот это лучшее блюдо нашей хозяйки, моей кумы по совместительству – грибы по-засульски, - важно произнёс крёстный отец невесты и взял в руки тарелку с грибами.
- Спасибо, но мы грибы не едим. Ими можно отравиться, - отказался Денис.
- Да, Бог с тобою. Кума тридцать лет грибы собирает. Попробуй, пальчики оближешь. Кстати, отменная закуска. Грибочки под водочку во рту так и тают.
- Нет, - категорически поддержал товарища Виктор.
- Не волнуйтесь, гости дорогие. Грибы приготовлены по хфирменному рецепту – по-засульски. Такого в городе вы нигде не попробуете, - продолжал нахваливать хозяйку Пётр Степанович.
Ребята переглянулись, но есть всё равно не стали. Крёстный отец невесты не унимался:
- Фёдоровна! – стал он звать хозяйку.
- Га, шо тебе надо? – заглянула в палатку дородная баба в засаленном переднике и с подносом в руках, - Водка закончилась?
- Да, нет всё нормально. Только гости городские твои грибы есть не хотят. Боятся, что отравленные.
- Тьфу, ты ирод окаянный. Не хотят, пусть не едят. Другим больше достанется, - фыркнула хозяйка и вышла.
- Вот такие дела, - сказал слегка захмелевший Пётр Степанович ребятам.
- Тебя как зовут, - обратился он к парню напротив.
- Виктор, - ответил тот.
- Витя, скажи мне. Ты в науку веришь?
- Верю, - ответил парень и почесал затылок.
- Тогда проведём эксперимент. Тузик! Тузик, иди сюда, - позвал Пётр Степанович рыжую дворняжку, которая бегала возле столов и клянчила еду.
Крёстный взял тарелку с грибами и высыпал подбежавшей собаке на землю:
- На, ешь, грибы по-засульски.
Собака быстро проглотила еду и жалобно посмотрела на Петра Степановича, словно просила добавки.
- Всё, хватит. Остальное гостям. Иди, сторожи двор, - важно скомандовал крёстный отец и слегка пнул пса ногой.
Дворняжка сообразив, что тут ей не рады, выбежала из палатки.
- Вот, видите? Собака ест грибы. Значит они съедобные.
- Хорошо, убедили. Будем, мы есть ваши грибы, - согласились ребята и стали накладывать фирменное блюдо хозяйки на тарелки.
- Вот и молодцы. Против науки не попрёшь, - сказал довольный крёстный отец, - За это и выпьем.
Он разлил водку по рюмкам себе и гостям, встал и громко крикнул:
- За молодых! Горько!
- Горько! Горько! Горько, - подхватили его крик остальные гости.
Свадьба пела и плясала. Гости танцевали, пели, пили и закусывали. Городские друзья жениха расслабились и даже подружились с неугомонным крёстным отцом невесты.
Примерно через час к ребятам подошла бледная, как смерть Вера и сказала:
- Мальчики, мне Мария Фёдоровна только что сказала, что их Тузик умер. Дядя Петя вы собаку отравили грибами. И мы их тоже ели.
- Ой, ё, - запричитал уже изрядно пьяный крёстный отец невесты и упал со скамейки.
- Грибы отравлены, - закричал Виктор, стараясь перекричать громко игравшую музыку, - Срочно вызывайте скорую.
Денис кинулся к музыкантам и начал им объяснять, чтобы они прекратили играть. Некоторым гостям стало плохо, Вера упала в обморок, кто-то кричал, чтобы все успокоились, но паника всё равно началась. Среди гостей оказалось несколько врачей, которые принялись организовывать рвотное и промывать желудки. Свадьба превратилась в хаос и в сплошной стон.
На крики гостей прибежала хозяйка, которая была на кухне.
- Что случилось? – в недоумении спросила мать невесты.
- Кума! Ты нас отравила, - громко заявил Пётр Степанович, - Грибы отравлены, вызывай скорую. Я еду в реанимацию. Тузик съел твои грибы и отравился. Нас надо всех спасать!
- Дурень, ты старый! Тузика трактор на улице переехал насмерть. Вот я и пошла за двор его хоронить, чтобы никто не знал. И свадьбу не портить. Возвращаюсь, а вы тут с ума сходите.
Гости облегчённо вздохнули. Кто-то из них снова сел за стол, кто-то вышел из палатки подышать свежим воздухом, а Пётр Степанович, крёстный отец невесты подошёл к бледным и измученным городским гостям, и сказал:
- Эксперимент прошёл удачно, грибы по-засульски есть можно. Наука победила!








Вернуться к началу Перейти вниз
Naja

avatar

Сообщения : 128
Дата регистрации : 2012-07-13
Откуда : Выжженные земли

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пт 15 Ноя 2013, 20:22

Ах-ха, с самого начала подозревала, что консерва из человечинки. Но чтобы прям дедушка...)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Messalina
Адвокат Дьявола
Адвокат Дьявола
avatar

Сообщения : 7370
Дата регистрации : 2010-10-20
Откуда : из Преисподней

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Сб 16 Ноя 2013, 03:50

Жуть какая)) Черный-чернющий юмор))
Хорошая замена для взрослых рассказам про "черный-черный гроб"))

Могу добавить историю из жизни:
Спойлер:
 
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freecreate.forumbook.ru
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пн 18 Ноя 2013, 19:53

Шеф всегда прав!
Офис крупной компании. Кабинет шефа. Совещание. Шеф, молча, читает отчёт. Недоволен. Нервничает. Подчинённые замерли в ожидании. Ждут бурю. Шеф в ярости бросает отчёт в мусорную корзину. Выгоняет всех. Всех кроме заместителя. Кричит. Топает ногами. Ругает заместителя. Тот бледнеет. Краснеет. Потеет. Снова бледнеет. Шеф выгоняет заместителя.
Успокаивается. Доволен. Смотрит на часы и начинает собираться на деловую встречу.
Рассерженный заместитель выскочил, как ошпаренный. Влетел в первый попавшийся кабинет. Увидел менеджера. Хлопнул дверью. Менеджер вскочил. Заместитель стал кричать и ругать подчинённого. Менеджер вытянулся по стойке смирно. Молчит. Кивает головой. Согласен. Обещает исправиться. Заместитель высказался. Успокоился. Ушёл довольный.
Менеджер разозлился. Пошёл курить. В коридоре стоит курьер. Стоит, зевает. Опоздал. Картинки на стене рассматривает. Менеджер срывается на курьере. Кричит и ругается. Курьер молчит. Смотрит вниз и кивает головой. Менеджер выговорился. Успокоился. Вернулся в кабинет. Доволен.
Злой курьер взял заказ. Спустился по лестнице. Вышел из офиса. В ногах стала виться голодная дворняжка. Курьер больно пнул собаку. Та громко заскулила и отскочила. Курьер довольный поплёлся восвояси.
Разозлённая собака отскочила к шефу, который садился в машину. Дворняжка не стала ждать, что её снова пнут, и укусила шефа. За ногу. Успокоилась и довольная убежала прочь.
Шеф закричал. Громко. Снова. Из окна офиса выглянул заместитель.
Вернуться к началу Перейти вниз
Messalina
Адвокат Дьявола
Адвокат Дьявола
avatar

Сообщения : 7370
Дата регистрации : 2010-10-20
Откуда : из Преисподней

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Вт 19 Ноя 2013, 02:41

Веселая офисная история)))))
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freecreate.forumbook.ru
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Вт 19 Ноя 2013, 17:07

Алевтина
- Поздравляю, Михалыч. Это ж надо, дедом стал! По возрасту тебе давно пора, - громко разговаривали мужики в пивной, - Сколько тебе?
- Да, уже седьмой десяток пошёл, - смущённо ответил седой старик в потёртом костюме.
- Ну вот, ты теперь самый настоящий дед! – сказал ему товарищ и протянул бокал с пивом, - На, пей! За внучку!
Довольный Михалыч посмотрел на товарищей, поднял бокал и сделал большой глоток.
В прокуренной пивной не чем было дышать. Все столики были заняты пьяными людьми, которые оживлённо болтали и спорили. Михалыча немного развезло, но он ещё не забыл, что шёл регистрировать родившуюся внучку. Просто по дороге зашёл в пивную поделиться с товарищами радостной новостью. Ну, и выпить, чуть-чуть.
- Как решили назвать девочку? – спросил Михалыча сосед слева.
Захмелевший Михалыч попытался собраться с мыслями, почесал затылок и задумчиво произнёс:
- Не помню. Ща, найду.
Старик принялся рыться в карманах пиджака и вытащил смятый клочок бумажки. Он развернул его и прочитал:
- А-ле-вти-на! Алевтина. Имя внучки, - важно сообщил Михалыч всем.
- Вот за Алевтину и выпьем! – продолжили товарищи.
В семье Михалыча родилась долгожданная внучка. Время было послевоенное, всё семейство допоздна работало, а ребенка нужно было зарегистрировать. Решили отправить дедушку. Имя девочке выбрали – Алевтина, которое специально записали на бумажке, на всякий случай. С утра отправили дедушку за свидетельством о рождении.
- Ну, всё мне пора, - сказал Михалыч, глядя на часы, висевшие в зале.
Он встал из-за стола, попрощался со всеми и не торопясь вышел. Мятая бумажка с именем ребёнка осталась лежать на столе среди пустых бокалов и остатков тараньки.
- Возвращайся, Михалыч! – крикнули ему вслед товарищи-собутыльники.
Регистрация ребенка прошла успешно. Ближе к вечеру, домой было доставлено свидетельство о рождении и слабо шевелящееся тело деда. Михалыча уложили спать, а товарищей-собутыльников отправили восвояси. Во внутреннем кармане пиджака нашли свидетельство о рождении. Когда прочитали имя, деда чуть не убили. Он назвал девочку - Автогена!
Следующим утром деду вручили уже не одну, а три бумажки с именем. Проинструктировали и пригрозили, чтобы не пил. Денег дали только на билеты. Но история на, то и история, чтобы повторяться. Вечером Михалыч пришёл сам, но всё равно пьяный.
- Вот, держите! – торжественно произнёс Михалыч, вручил свидетельство жене и дочери, и плавно поплыл в спальню.
Женщины открыли документ и ахнули. Новое имя в свидетельстве было... Нафталина!
С дедом не разговаривали три дня. В результате сами сходили в ЗАГС и сменили имя. В итоге оказалось, что в свидетельстве о рождении, сначала вписано имя Автогена, которое перечёркнуто, рядом написано Нафталина, которое тоже перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом на Алевтину.
Вернуться к началу Перейти вниз
Messalina
Адвокат Дьявола
Адвокат Дьявола
avatar

Сообщения : 7370
Дата регистрации : 2010-10-20
Откуда : из Преисподней

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Ср 20 Ноя 2013, 03:09

Хахахах))))) Прелесть какая!
А ведь раньше таких историй много было. Мне дедушка рассказывал, что когда родилась одна из его сестер, отец так был рад, что выписывать свидетельство пошел в подпитии. По дороге забыл имя, совсем как герой этого рассказа, а потому среди всех детей с именем на букву "В" (Владимир, Валерий, Ваиса, Вера) - как того хотела матушка - появилось имя Таисия))
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freecreate.forumbook.ru
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Ср 27 Ноя 2013, 10:32

Гороскоп
Вы, верите в гороскопы? Верите ли, в предсказания? В то, что наши судьбы прописаны звёздами и то, что нам предначертано обязательно сбудется. Интересно.
Ладно, зодиакальный гороскоп – вроде всё по датам расписано. А вот другие гороскопы? Ну, скажите – какое отношение имеет ко мне украинцу, восточный гороскоп. Кто именно определил животных в этом гороскопе? Почему именно тигр, а не жираф? Почему не слон или не панда? Бурундучок, например. Чем не зверь?
Заглянул в интернет – там вообще можно с ума сойти от обилия гороскопов. Гороскоп знакомств, гороскоп покупок, финансовый, ароматный, питания, здоровья, темперамента и даже причёсок. Всё нам указано, расписано по дням, масса советов и попробуй только не следовать гороскопу.
Вот читаю гороскоп причёсок на завтра – мне обещают, что встреча с парикмахером станет удачным началом нового этапа в моей жизни. Появятся изменения во всех сферах жизни. Карьера сложится удачно, и даже личная жизнь наладится. Прямо так и хочется бросить все завтрашние дела и просидеть весь день в парикмахерской. Смотрю в ежедневник и понимаю, что, к сожалению, весь день расписан по рабочим делам и на парикмахерскую времени нет. Можно конечно всё бросить и следовать гороскопу, но тогда точно на карьере придётся ставить крест. Однако записи в моём ежедневнике говорят, что послезавтра есть пару свободных часов. Но, увы, гороскоп причёсок предупреждает, что послезавтра злые духи бродят целый день вокруг парикмахерской и выбирают себе жертву. Злых духов я боюсь, да и стричься мне рано.
А вообще я гороскопы с недавних пор не читаю. И не читаю потому, что боюсь, что сбудется. И причиной этому стала одна история, произошедшая со мной во времена моей службы в армии. Было это лет десять назад. Служил я в воинской части под Киевом. Как сейчас помню - заступил в наряд дежурным по контрольно-пропускному пункту или сокращённо КПП. Стоял месяц май. Наряд был не сложный, и к тому же в части почти никого не было - подразделения выехали на учения.
В общем, я без проблем принял дежурство у молодого лейтенантика, который недавно закончил институт. Я не стал его долго задерживать, проверил документацию, и пока солдаты принимали порядок на контрольно-пропускном пункте мы пошли докладывать дежурному по части.
Вечер прошёл как обычно – ужин, проверка порядка на КПП, болтовня с солдатами о жизни, чтение книг и газет. В десять часов мы закрыли ворота, и я отпустил одного из двоих солдат, которые дежурили со мной, спать в казарму. В два часа ночи они поменялись. Около полуночи и я уснул в комнате дежурного.
Утром, проснувшись и умывшись, я нашёл на столе газету с гороскопом на день. Видимо её оставил кто-то из солдат. Предсказание мне не очень понравилось – было написано, что я потеряю деньги. Это меня слегка расстроило, но я нашёл выход. Завтракать я пошёл к себе домой – в офицерское общежитие, что находилось на территории военного городка неподалеку от КПП, и оставил кошелёк с деньгами дома. Если у меня нет с собой денег, то, как скажите мне я смогу их потерять?
Днём во время дежурства тоже ничего особенного не произошло – обычный серый день. Встретил командира части, доложил, что всё нормально. Пообщался с друзьями офицерами, которые остались в части и не уехали на учения. Заходил знакомый солдат с соседнего подразделения и просил три гривны на сигареты в долг. Я часто с ним стоял в наряде тут на КПП. Но я ему отказал, так денег с собой не брал. Разве, что сказал, что пойду домой обедать, и если он в это время придет ко мне, то я дам ему деньги.
Ну, пообещал и забыл. А вот солдатик не забыл и в аккурат в обеденный час постучал ко мне в комнату, когда я уплетал борщ. Мелких денег у меня не оказалось, и я дал ему десятку. Солдата этого знал давно и ни на минуту не сомневался, что отдаст. Но как показали последующие события, я ошибся. Свои десять гривен я так и не увидел, солдата кстати тоже. Через пару дней я узнал, что этот солдат сбежал из воинской части. Мы его дружно месяц искали, но бесполезно. Хоть я и оставил кошелек дома, но предсказания гороскопа сбылись – мне не только не вернули долг, но и лишили премии в том месяце, из-за сбежавшего солдата, мотивируя тем, что воинскую часть он покинул через КПП, когда я дежурил. Доказывать обратное было бесполезно тем более в армии.
С тех самых пор гороскопы я не читаю. Всё, что хорошее сбудется оно и так сбудется без звёзд, а о плохом и знать не хочу.



Вернуться к началу Перейти вниз
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Чт 13 Мар 2014, 21:49

Синяя вода
- Алло, это санстанция? – прохрипел в телефонную трубку старческий женский голос.
- Да, я вас слушаю, - ответил ей, Юрий Михайлович, начальник городской санитарно-епидемилогической службы.
- Мне нужен начальник, - грозно потребовала женщина.
- Я, вас внимательно слушаю, - снова повторил Юрий Михайлович.
- Наконец-то я до вас дозвонилась, - взволнованно сообщила женщина и продолжила, - У нас беда в квартире. Каждое утро из крана бежит синяя вода.
- Может, не синяя, а голубая? – уточнил начальник санстанции и взглянул на настольный перекидной календарь.
Юрий Михайлович из практики общения с жителями города отметил для себя прямую взаимосвязь между полнолунием и жалобами, мягко говоря, неадекватных людей. И, даже Аристотель считал, что Луна воздействует на мозг человека, поэтому при полной Луне люди сходят с ума и ведут себя неадекватно. На календаре было тринадцатое марта и до полнолуния надо ждать больше полумесяца.
- Нет, нет, - принялась уверять его собеседница, - Вы что думаете, я сумасшедшая и не различаю цвета.
- Я так, не думаю. Скажите, синяя вода идёт из крана постоянно?
- Нет, что вы. Только рано утром. И только холодная.
- Где вы живёте?
- В девятиэтажке по улице Толстого, дом восемь.
- А на каком этаже? – продолжил расспрашивать Юрий Михайлович.
- На восьмом.
- Хорошо, как вас зовут?
- Ирина Петровна.
- Ирина Петровна, давайте договоримся так. У вас есть, кому принести мне эту воду?
- Да, я Валерчика, внука пришлю.
- Замечательно, пускай он принесёт воду. Наша лаборатория сделает её анализ. Продиктуйте ваш телефонный номер, пожалуйста.
- Тридцать один девяносто пять.
- Ирина Петровна, не волнуйтесь, разберёмся с вашей синей водой. Я жду вашего внука. До свидания, - сказал Юрий Михайлович и положил трубку.
Он записал телефон, адрес и имя женщины на листике настольного перекидного календаря. Потом большими буквами вывел слова «синяя вода» и обвёл их несколько раз. Начальник санстанции задумался над необычной историей бабки. Откуда из крана могла взяться вода синего цвета или это фантазии старческого маразма? Его размышления прервал очередной телефонный звонок.
На следующий день, когда Юрий Михайлович, пришёл на работу, то обнаружил молодого парня лет двадцати, ожидающего его у дверей кабинета. Парень был высокого роста и немного сутулый. Одет он был необычно – старая потёртая кожаная куртка на пару размеров меньше чем надо и короткие тонкие джинсы телесного цветы, с которых Валерчик вырос лет пять назад как минимум, а то и больше. Молодое симпатичное лицо парня портила редкая козлиная бородка. В руках он держал свёрток, который прижимал к груди.
- Наверное, это и есть Валерчик, - подумал начальник санстанции и удивился оперативностью и настойчивостью бабки.
- Ззздраствуйте, - немного стеснительно произнёс парень.
- Здравствуйте, - ответил Юрий Михайлович, - Вы от Ирины Петровны?
- Да, - выпалил Валерчик и сунул свёрток в руки начальника санстанции, - Вот вода в банке. Синяя. Утром из крана набрали.
- Хорошо, молодой человек, я проверю вашу воду и перезвоню вашей бабушке. До свидания.
- До свидания, - радостно попрощался парень и пошёл на выход из здания.
Юрий Михайлович посмотрел на фигуру удаляющегося парня, который немного подпрыгивал и махал руками, как пираты из мультфильма «Остров сокровищ», когда шёл.
- Точно, Валерчик – иначе не назовёшь, - отметил он про себя и развернул свёрток. Внутри оказалась полулитровая банка с синей жидкостью.
Не веря своим глазам, Юрий Михайлович поднял банку и посмотрел на неё сквозь свет горящей лампочки. Вода в банке действительно была синего цвета. Он аккуратно открыл банку и понюхал неизвестную жидкость. Вода не пахла.
- Интересный случай, - произнёс начальник санстанции и направился прямо в лабораторию.
- Вера Николаевна, вы щас, чем заняты? – выпалил сходу Юрий Михайлович, едва вошёл в лабораторию.
Маленькая тучная женщина выглянула из-за ширмы:
- Во-первых, здравствуйте. А во-вторых, я только на работу пришла и пальто снимаю. В-третьих, гляньте на часы – рабочий день начнётся через пять минут.
- Извините, я имел ввиду, что вы будете делать на работе. Мне нужно срочно сделать анализ этой воды, - сказал Юрий Михайлович и поставил банку на стол.
Вера Николаевна вышла из-за ширмы, завязывая на узел пояс на белом халате. Она подошла к начальнику, поправила очки и ответила:
- Оставляйте, я проверю и принесу вам результаты.
Через полчаса Вера Николаевна зашла в кабинет начальника.
- Юрий Михайлович, вы мне принесли обычную мыльную водопроводную воду. Я бы сказала, что это сильно разбавленное моющее средство. В ней нет никаких опасных химических элементов.
- Странно, тогда как эта вода попала в водопроводную систему? – удивился начальник.
- Не знаю. Может, городской водоканал виноват? – предположила лаборантка и добавила, - Я могу идти?
- Да, Вера Николаевна, огромное вам спасибо. Буду разбираться, кто людей травит.
Начальник санстанции встал из-за стола и принялся ходить по кабинету. Остановившись перед окном, он задумался. Простояв несколько минут, Юрий Михайлович, вернулся к столу, взял телефонную трубку и принялся набирать номер.
- Алло, Ирина Петровна? Здравствуйте. Ирина Петровна, мы проверили вашу воду. Давайте договоримся, что когда у вас из крана снова пойдёт синяя вода, то вы не спускаете эту воду, закрываете кран и звоните мне. А я после вашего звонка приеду минут через десять–пятнадцать. Хорошо? Ну, и славно. Договорились. Жду вашего звонка.
Утром на следующий день начальник санстанции в сопровождении своего сотрудника ехал в лифте на восьмой этаж. Ирина Петровна с нетерпением ждала его на лестничной площадке. Как и договаривались, женщина позвонила ему, когда снова обнаружила необычную воду.
- Ну, показывайте, что у вас тут происходит, - сказал Юрий Михайлович.
- Проходите, можете не разуваться. И в ванной комнате и на кухне, если открыть холодную воду, идёт эта синяя вода, - провела женщина гостей в квартиру, - Смотрите, открывайте кран.
Юрий Михайлович зашёл ванную и открыл кран. Из умывальника потекла синяя вода.
- Витя, проверь на кухне, - обратился он к своему помощнику.
- Юрий Михайлович, тут тоже синяя, - крикнул Виктор из кухни.
- А, если открыть горячую воду, то она? – сказал сам себе начальник санстанции и открыл другой кран, - То она, чистая. Хорошо.
- Что же тут хорошего? – спросила бабка.
- Сейчас узнаем. Можно я воспользуюсь вашим туалетом?
Ирина Петровна молча, кивнула и указала рукой на дверь. Юрий Михайлович закрылся в туалете, и, пробыв там пару минут вышел.
- Идёмте к вашим соседям сверху. Они дома? – спросил он.
- Должны быть. Они наездами бывают, но утром я соседку видела.
На звонок, дверь открыла миловидная женщина средних лет. Увидев соседку в окружении незнакомых мужчин, она немного испугалась:
- Что случилось?
- Люся не волнуйся. Это люди из санстанции. Представляешь, у меня из крана течёт синяя вода.
- Не знаю. Не замечала, - ответила соседка.
- Извините, можно я пройду в ваш туалет, - спросил Юрий Михайлович.
- Вы же у нас только что ходили, - возмутилась бабка.
Юрий Михайлович, не обращая внимания на её слова, вошёл в квартиру и направился в туалет. Через минуту он громко крикнул:
- Ну, вот, пожалуйста, и вся проблема!
На его возглас собрались бабка, соседка и сотрудник. Перед ними стоял довольный начальник санстанции, в руках которого была крышка сливного бачка унитаза.
- Вы, посмотрите в бачок. Что вы там видите?
Все вместе обступили унитаз и уставились в сливной бачок.
- Люсь, у тебя там полно синей воды, - первая произнесла бабка.
- Баба Ира, я знаю об этом, - ответила ей соседка, - Щас синяя, а закончится эта, потом будет зелённая.
- Ка- к- как зелённая? Синяя, зелённая, опять синяя. Что-то мне плохо, - застонала бабка и села на унитаз.
- Так, Ирина Петровна, не переживайте. Сейчас разберёмся, - начал успокаивать её Юрий Михайлович.
- Баба Ира, в бачке обычная дезинфицирующая таблетка для унитазов. Очень удобно - и моет и чистит. Вы встаньте и посмотрите, - соседка приподняла бабку с унитаза и нажала на смыв. В унитазе побежала синяя вода, точь-в-точь такая же, как и вода из умывальника Ирины Петровны.
- Такие таблетки продаются в любом хозяйственном магазине и разного цвета – синие, зелённые, - продолжила объяснять Люся.
- А как вода из унитаза попала ко мне в квартиру? – удивлённо посмотрела бабка на работников санстанции.
- Скорее всего, по этой специальной наливной трубочке, - ответил Юрий Михайлович и вытащил из бачка пластиковую тонкую трубочку, из которой втекала вода в бачок, - Видите, сейчас с неё вода течёт, а когда подачу воды отключают на ночь, то по этой трубочке вода назад засасывается под давлением в систему. Она нужна для того чтобы вода бесшумно лилась в бачок.
- Только вода уже синяя и покрашенная моющей таблеткой, - продолжил мысль своего шефа Виктор.
- Молодец, Витя, соображаешь, - улыбнулся начальник и продолжил объяснять дальше, - Значит, вода засасывается вниз в водопроводный стояк, а на следующее утро, когда снова включают подачу воды, Ирина Петровна самая первая открывает кран – и у неё течёт та самая синяя вода из смывного бачка соседки с верхнего этажа.
- Что же теперь делать? – одновременно спросили женщины и посмотрели друг на друга.
- Сами решайте. Или не используйте эти цветные таблетки, или снимите наливную трубочку в бачке. Вода и без неё прекрасно наполняет бычок. Уберёте трубочку – воду из бачка не засосёт обратно в водопроводную систему.
- Я уберу эту трубочку, - сказала Люся.
- Спасибо деточка, и вам огромное спасибо, - стала благодарить бабка работников городской санстанции.
- Не за что, - ответил смущёны
Михайлович, - Сделали всё что смогли. Нам пора. Работа понимаете ли.
Ирина Петровна провела гостей до лифта и попрощалась с ними.
Довольные Юрий Михайлович и Виктор вышли из подъезда девятиэтажки. На улице ярко светило весеннее солнышко
- Блин, я забыл, - вдруг остановился Юрий Михайлович.
- Что вы забыли? – внимательно взглянул на него Виктор.
- Забыл сказать, чтобы они не пили сырую воду, а пили только кипячённую.
- Юрий Михайлович, я думаю, что они и так это знают, - начал его успокаивать помощник, - Мы лучше статью в газете напечатаем, для профилактики.
В ответ начальник санстанции махнул рукой, и они вместе направились к служебной машине.
Вернуться к началу Перейти вниз
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пт 28 Авг 2015, 07:49

Капитальный ремонт дороги
- Семёновна! Ты случайно не знаешь, что за  грузовики дорогу в центре села перекрыли? – спросила подругу маленькая сгорбленная старушонка лет семидесяти.
- Да, откуда мне знать! – ответила Семёновна, дородная высокая женщина в поношенных спортивных штанах и мужской испачканной в земле майке поверх лифчика,  и опёрлась на лопату, воткнутую в землю, - Я с утра на огороде.  Видишь  кукурузу сажу. Что случилось?
- Сама не знаю, - с сожалением произнесла баба Варя, - У меня второй день зуб ноет. Всю ночь глаз не смыкала, под утро только уснула. Так меня Ирка, почтальонша наша, зараза разбудила. Пенсию принесла и сказала, что дорогу в селе будут ремонтировать.
Семёновна с жалостью взглянула на соседку – баба Варя держалась одной рукой за перевязанную платком щеку и охала. Не смотря на разницу в возрасте около двадцати лет, Семёновна и баба Варя были не разлучными подругами и первыми сплетницами на селе. Ни одно событие: будь-то праздник какой-нибудь, свадьба, похороны или  даже банальная пьяная  драка не ускользало от их бдительного ока. Бабу Варю и Семёновну односельчане шуточно прозвали – «одна бабка сказала». Они со скоростью ветра разносили сплетни по округе и при этом умудрялись додумать  и дорассказать ряд пикантных подробностей, известных только им одним.
Трудно сказать, что больше тревожило бабу Варю - зубная боль или информационный вакуум, в который она попала и не смогла быть в курсе событий, происходивших в  родном селе.
- Да, неужто дорогу будут ремонтировать? Её отродясь никто не трогал, - не поверила Семёновна. Она поправила платок на голове, из-под которого выглядывали завитушки крашенных огненно-рыжих волос.
- Ой, не знаю, - снова застонала баба Варя и жалобно взглянула на собеседницу.
Информационный голод бабы Вари, как заразный вирус передался Семёновне, которая бросила лопату и посеменила в ближайший сарай. Буквально через минуту прямо из его дверей она пулей вылетела верхом на велосипеде.
Старушка, охая, держась рукой за раздутую от больного зуба щеку, проводила  взглядом удаляющуюся в горизонт подругу, от присутствия которой остался лишь столб пыли.
Семёновна спешила и так быстро крутила педали, что едва не сбила козу, мирно щипавшую траву на дороге. Разминувшись с неуклюжим животным  и злобно погрозив ему кулаком,  Семёновна продолжила движение в направление магазина. Ведь именно там, стоя в очереди можно узнать самые свежие последние новости и там же их обсудить. Коза же, проигнорировала угрозы велосипедистки и продолжила своё занятие дальше.
Велосипед скрипел под весом хозяйки, весившей как минимум центнер, и трясся на ухабинах и ямах, потому что дороги как таковой не существовало. Её можно было назвать как угодно – большая тропа, очень широкий путь для людей, домашних животных и сельскохозяйственной техники. Или сказать просто и лаконично -  направление движения, как в одну сторону так и в другую. Давным-давно её посыпали гравием. Но время, дожди, талый снег, тракторы и крупный рогатый скот превратил её в то, что трудно описать словами, как бы я не старался.
Семёновна, как заправский гонщик «Формулы-1» заезжающий на пит-стоп, припарковалась у ступенек магазина. При этом ей пришлось объехать кучи песка и щебня, которые кто-то заблаговременно  насыпал рядом.  Бросив велосипед, она как разъярённый тигр ворвалась вовнутрь.
В магазине, на удивление было пусто. За прилавком сидела продавщица Вера, симпатичная молодая женщина.
- Верка, что за строительство перед магазином удумала?
- Да, вот договорилась с бригадиром. Он мне обещал площадку перед магазином заасфальтировать, - сообщила довольная продавщица.
- Договорилась? – недоверчиво переспросила бабка, - За сколько?
- Не ваше это дело Семеновна. Много будете знать, скоро... -ухмыльнулась Верка, - Да вы и так уже старая.
- Ты, это помалкивай. Думай, что говоришь, - пригрозила бабка, - Ты лучше скажи. Как этого самого бригадира найти.
- Да чего его искать, вон идёт. Лёгок на помине, - ответила продавщица и покраснела.
Верка кивнула головой в сторону окна, в котором было видно идущего в магазин парня. А сама  подскочила с места и повернулась к зеркалу, висевшему за прилавком, и принялась поправлять прическу, помаду на губах и в завершение всего, платье.
- Верка, - продолжила свой допрос Семёновна, - Что правда в селе новую дорогу будут строить?
- Будут, - фыркнула в ответ продавщица, продолжая наводить красоту.
- Асфальтную?
- Асфальтированную! – поправила Верка и тихо сквозь зубы процедила, - Тоже мне, село неасфальтированное. Тьфу!
- Не расслышала? – переспросила Семёновна.
- Бабуль, вы болтать пришли или покупать что? – прервал разговор, вошедший в магазин бригадир.
Семёновна молча посмотрела на него и демонстративно вышла из магазина, при этом оставив дверь слегка приоткрытой.
- Интересные у вас покупатели Вера, - сказал бригадир и подошёл к прилавку.
- Да, - согласилась продавщица, - И так каждый день.
- Вера, а давайте я вас в город заберу, - начал флиртовать бригадир.
В ответ продавщица заулыбалась и снова покраснела:
- Знаю я вас городских. Наобещаете, а потом бросите.
- Верочка, солнышко, да я…
- Сначала ямы перед магазином заасфальтируйте, а потом посмотрим.
- Обязательно, - сказал бригадир, при этом резко развернулся и  захлопнул входную дверь, которая была не плотно прикрыта и из-за которой выглядывала неугомонная Семёновна в надежде подслушать разговор.
От неожиданности растерянная шпионка отскочила и упала прямо на велосипед. Пока она подымалась сама и поднимала своего железного коня, бригадир вышел из магазина.
- Милок, можно тебя на минуту? -  подскочила к нему Семёновна.
- Да, - ответил тот.
- У меня к тебе дело есть сурьёзное.
- Я вас внимательно слушаю.
- Милок, а как бы нам  договориться, чтобы и мне во дворе всё заасфальтировать?
- Ну, не знаю. Не знаю, - стал мяться бригадир, - Мы тут планируем капитальный ремонт дороги сделать. Если каждому будем двор асфальтировать, то что на дорогу останется?
- Та останется, - принялась уговаривать Семёновна, - Я тебе денег дам. И людям твоим тоже. Хочешь выпить дам? У меня самогон – ого-го! Все сельские мужики у меня покупают.  
Бригадир взял Семёновну за локоть и отвёл в сторону:
- Говори адрес. И не вздумай моим хлопцам самогон давать. Деньги мне после выполненной работы отдашь.
Бригада проработала в селе до середины лета пока не закончился асфальт. Бригадир и его работники уехали, забрав с собой всю технику и выполнив всю работу до конца.
Семёновна и баба Варя провожали взглядами, выезжавшую из села колону авторемонтной бригады.
- Молодцы, мне весь двор заасфальтировали, - похвалилась Семёновна, - Теперь не буду грязь месить.
- И мне тоже, - ответила баба Варя.
- Да. И Петрухиным, я видела тоже помогли. И Сидорчукам.
- Перед магазином асфальт лежит, - добавила старушка.
- Жалко только, что на нашу дорогу асфальта не хватило, - вздохнула Семёновна.
- Ну и что? Зато скольким людям в селе помогли! И кому эта дорога нужна? Я старая никуда уже не хожу. Ты на велосипеде ездишь. Кому надо тот на трахторе проедет. Может, в следующем году нам дорогу сделают? А?
- Может, - ответила Семёновна и, взяв под руку подругу, пошла с ней по разбитой дороге домой.


Последний раз редактировалось: bayern (Пт 28 Авг 2015, 07:51), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пт 28 Авг 2015, 07:50

Колдун
С утра настроение было отличное и слегка игривое. Ноги сами неслись на работу. Этот чудесный апрельский день я мысленно уже расписал по делам, и он обещал стать необычным. Начать я планировал с квартального отчёта, который нуждался в небольшой корректировке и в последующей отправке начальству в центральный офис. Затем собирался выехать за город – поступил «сигнал», что в лесу нашли очередной взрывоопасный снаряд времен Великой Отечественной войны. Надо ехать – определять насколько он опасный, а это всегда интересное занятие.
Прямо у кабинета сталкиваюсь со сгорбленной старушкой укутанной то ли в шаль, то ли в изрядно поношенный плед, местами поеденный молью.
- Доброе утро, - здороваюсь с ней и на всякий случай уточняю, - Вы ко мне?
- Ну, коли ты хозяин кабинета, то к тебе, - ответила старушка, и её морщинистое лицо приняло радостный и довольный вид.
Я остановился и стал внимательно разглядывать посетительницу. На вид гостья выглядела лет на семьдесят, может и старше. Опрятная вся, без неприятного запаха. Ну, вы понимаете, о чём я. Даже наоборот я уловил аромат духов, что-то типа «Красной Москвы». Видать из старых запасов. Седые волосы едва выглядывали из-под люрексового платка, украшенного золотой нитью и называемого в народе «бабушкина радость». И всё-таки на ней оказалась вязанная светло-зелённая шаль, покрывавшая её от головы до пят, и скрывавшая однотонное строгого покроя платье.
- Так вот ты какая – бабушка, божий одуванчик, - мелькнуло у меня в голове. Но собравшись с мыслями, я ответил совсем другое:
- Проходите и присаживайтесь.
- Спасибо, - ответила старушка, и села напротив.
- У меня к тебе вот какое дело, - начала разговор гостья, - Я жаловаться пришла.
- А вы точно уверены, что вам ко мне? – засомневался я.
- К тебе. Ты же у нас главный по опасным для жизни ситуациям?
- По чрезвычайным?
- Ну, я же так и сказала. Мне помощь нужна, - сказала старушка, а потом шёпотом добавила, - У меня сосед сверху колдун. Магией занимается. Хочет моей смерти. У меня постоянные головные боли, и телевизор не показывает.
- Чем же я вам помогу? Может вам в церковь сходить? А? С батюшкой пообщаться. Телевизионного мастера вызвать, – попытался я выпроводить такую странную гостью.
- Нет, не поможет, - уверенно парировала она мою попытку.
- Тогда надо обратиться в больницу!
- Я не сумасшедшая! - возмутилась посетительница.
- Вы сами утверждаете, что у вас болит голова.
- Да есть такое, - согласилась старушка, - И телевизор не показывает из-за соседа. Я пультом его магию ловлю. Включу, а каналы сами перескакивают друг за другом и на пульт не реагируют. Только возле батареи, у окна нормально работает.
- Так, давайте по порядку, - поняв я, что дело долгое и принялся расспрашивать собеседницу, - Как вас зовут?
- Ефросинья Петровна.
- Замечательно, - продолжил я, - Ефросинья Петровна, пожалуйста, расскажите всё с самого начала. Где вы живёте? Что за сосед? Почему вы думаете, что он колдун?
- Всё просто. Мы живём в хрущёвке на улице Березовой в третьем доме. Я на втором этаже, а он, нечистая сила, надо мной значит. К нему постоянно всякие подозрительные типы шастают. Туда-сюда шныряют. Он их электричеством лечит, облучает. Я сама видела, и подружки мои подтвердят: Мария с четвёртой квартиры, Антонина Сергеевна тоже в курсе.
- Это ничего не доказывает. Может друзья, сослуживцы, родственники, наконец.
- Как не доказывает! – возмутилась старушка, - Он не работает, сидит целыми днями дома. По ночам свет горит. На крышу часто лазит, Ирод окаянный. Приборы свои настраивает. Жить мне не даёт. У меня мигрени постоянные, давление скачет. Мил человек помоги мне. Христом Богом прошу.
От душераздирающей параноидальной истории старушки мне стало немного не по себе. Адекватностью здесь и не пахло. Гостью надо поскорее успокаивать и выпроваживать.
- Ефросинья Петровна, вы пробовали как-нибудь защититься от этих бесовских приборов?
- Как? Подскажи, как? Я свечку ставила, молитвы читала. А ему бесу хоть бы хны. Включит адову машину и у меня люстра ходуном ходит.
- Хорошо, хорошо, - принялся я успокаивать старушку, - Сделайте защитный экран от его энергии. Ну, чтобы энергетический сигнал отражался. Лучше всего экран из какого-нибудь металла сделать. Эффект тогда наилучший.
- А как он мне поможет? - заинтересовалась старушка.
- Элементарно! Сигнал от экрана отразится и прямо в него, - вдохновился я и принялся фантазировать.
- В него? Вот это да! – обрадовалась гостья, - Ну я ему! Он у меня! Спасибо! Спаситель!
- Ефросинья Пе…
- Мне некогда! – прервала меня на полуслове собеседница, по-молодецки вскочила со стула и скрылась за дверью.
Сказать, что я растерялся, означало ничего не сказать. Я не знал то ли мне смеяться с произошедшего, то ли ждать продолжения истории. Угораздило же меня рассказать ей про защитный экран. Интересно, что она предпримет. Слава Богу, что не посоветовал кастрюлю на голову одеть, чтобы излучение на мозг старушечий не влияло. Хотя…
Мои раздумья прервал телефонный звонок старшего оперативной группы, который заехал за мной и уже ждал внизу. Я с грустью отложил квартальный отчёт до вечера и направился к выходу. Настроение всё также оставалось отличное и слегка игривое.
Прошло что-то около недели. В мой кабинет постучали.
- Да, да. Войдите, - ответил я и поднял голову, отвлёкшись от компьютера.
Дверь открылась, на пороге стояла моя старая знакомая.
- Это я, - ответила посетительница и подмигнула.
От неожиданности я подмигнул ей в ответ. Прямо какие-то шпионские игры.
- Проходите, Ефросинья Петровна, - вежливо сказал я и, сохранив на компьютере набираемый документ, закрыл его. Судя по всему, ожидался длинный разговор.
- Помогает, - шёпотом произнесла старушка.
- Что помогает? И почему так тихо говорите? – не понял я.
- Он за мной следит, - многозначительно сказала гостья и кивнула головой в сторону окна.
Я машинально посмотрел в окно, но ничего такого необычного не заметил. Унылые пятиэтажки всё также продолжали жить своей жизнью, абсолютно не интересуясь мной и моими посетителями. На всякий случай, я всё же закрыл жалюзи.
- Спасибо, - уже намного громче произнесла собеседница, - Ваш экран помогает! Я закрыла потолок и сделала дополнительную вертикальную шторку, которая закрывает кровать. Телевизор ещё не работает. Но это пока не важно. Я вот зачем пришла. Скажите. Я себе шапочку сделала специальную, а поверх неё платочек надела, чтобы меня за дурочку не приняли. Скажите, можно платочек носить? Шапочка работать будет под платочком?
- Не понял. Какая шапочка? Вы сделали защитный экран?
- Конечно, сделала, - серьёзно ответила Ефросинья Петровна, - Пошла на металлобазу. Хотела листы купить, но там мне посоветовали использовать фольгу. Для лучшего эффекта предложили её в несколько слоёв складывать. Сначала я в магазине набрала шоколадок «Алёнка», но потом передумала и отнесла обратно. Я столько не съем. Купила бытовую фольгу для выпечки. Идеально подходит! Я и потолок обклеила, и шторку сделала, чтобы на ночь закрываться. Шапочку себе слепила, а сверху платочек надела, чтобы незаметно было. Как вы думаете, можно платочек носить?
Никогда в жизни Штирлиц не был так близок к провалу, - почему-то именно эта фраза из знаменитого фильма пришла мне на ум. Я закусил губу и собрал всё мужество, чтобы сдержаться. Из себя я выдавил только следующее:
- Носите. Платочек не поме… Не поме… шает.
- Фу, ты Господи, - ответила старушка, - Ну, тогда я побежала. Буду на связи.
Она снова по-заговорщицки мне подмигнула и ушла. Именно в этот момент я понял, что не зря закрыл жалюзи. Вдобавок я закрыл дверь кабинета изнутри. Тут меня осенила мысль, что следующей встречи я не переживу.
Это я так думал, но как показали следующие события – пережил. Буквально через несколько суток в конце рабочего дня мне позвонил начальник пожарной части и объяснил, что у них необычный вызов и необходимо моё присутствие, как представителя городской администрации. В принципе, такое бывало не раз. Приезжаю на место происшествия. Смотрю, а на доме висит табличка со знакомым адресом – улица Берёзовая, три.
- Что случилось? – спрашиваю, уже приехавших мчсников.
- Да, тут бабка одна с ума сошла! На соседа жалуется. Требует вас.
- Ну, пошли, - соглашаюсь и иду за ними следом.
В квартире нас ждала Ефросинья Петровна, собственной персоной. В шапочке из фольги. В добавок на ней был плащ и тоже, сделанный из фольги.
Зайдя вовнутрь, я уже ничему не удивился. Всё было именно так, как рассказала мне до этого старушка. Не квартира, а крепость. Враг не пройдёт.
Когда Ефросинья Петровна увидела меня, то очень обрадовалась:
- Они мне не верят! Хоть вы то им скажите! Он же меня облучает!
- Не беспокойтесь. Разберёмся, - ответил я старушке и произнёс мчсникам, - Пойдёмте к соседу. Потому что тут и так всё ясно.
Мы поднялись на третий этаж. Я подошёл к обшарпанной двери и нажал на кнопку звонка.
Та отворилась, и на пороге показался невысокий слегка сгорбленный седой мужичок со впалыми глазами. Увидев нас, он немного испугался.
- Что вы от меня хотите? – пролепетал он.
- Можно к вам войти? Мы из горсовета и отдела МЧС, - ответил я.
- Да, конечно, - пропустил нас хозяин квартиры.
- Дело в том, что на вас жалуется ваша соседка. Говорит, что вы её облучаете неизвестными приборами.
Мужчина вжался в стенку:
- А вы знаете, что снизу живёт инопланетянка? Она ходит в скафандре. Мне никто не верит. Я вынужден с ней бороться сам.
- Каким же образом вы с ней боритесь? – спросил я и включил свет в комнате.
Перед моим взором предстала «картина маслом» - весь пол оказался заставленный включенными микроволновками, стоящими открытыми дверцами вниз.
- Она хочет меня поработить, - с ужасом пояснил мужчина.
История закончилась хорошо: Ефросинья Петровна уехала жить к сыну в Киев, сосед вернул микроволновки друзьям и родственникам, и продолжил заниматься своим любимым занятием на пенсии – радиолюбительским спортом. Я же, ваш покорный слуга, всё-таки вовремя отправил квартальный отчёт в центральный офис. Ну, а мина, которую нашли в лесу, оказалась учебной.


Вернуться к началу Перейти вниз
bayern

avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2013-07-11
Откуда : Лубны, Украина

СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   Пт 04 Сен 2015, 10:25

Антитеррорист


В дождливое мартовское воскресенье два студента второго курса Киевского политехнического университета Витька и Сашка возвращались в общежитие. Почти половину выходного дня они провели на городском радиорынке в поисках и покупках различных деталей и запчастей для выполнения курсовой работы.  

Ребята выскочили из душного автобуса и направились в сторону метро. Минуя лужи, и прячась от мелкоморосящего дождя под навесами торговых лотков и контейнеров, что стояли повсюду, студенты не спеша шли к станции метрополитена. Внутри оказалось довольно многолюдно. Очередь от кассы тянулась по всему залу и заканчивалась почти у входа. Студенты прошли мимо неё прямо к турникетам и, воспользовавшись заранее купленными жетонами, оказались на эскалаторе, который опускался вниз.  

- Через час будем в общаге, - сообщил Витька, глядя на наручные часы.  

- Ага, надеюсь, мы всё купили? - ответил Сашка и раскрыл увесистую чёрную сумку.  

Ребята вместе заглянули в неё, словно видели свои покупки в первый раз.  

- Паяльник есть, канифоль и припой тоже. Вот микросхемы, светодиоды, резисторы и прочая дрибидень, - принялся перебирать Витя купленные запчасти.  

- Это, что за коробка? – уточнил напарник.  

- Я себе плейер купил, пока ты платы выбирал, - объяснил студент, - Ну, и диски разные, на всякий случай.  

Ребята учились на схемотехников, поэтому задание курсовой работы было специфическое – собрать робота, механизм который управлялся дистанционно.  

И, теперь, вечером студентов ждала кропотливая, но любимая работа.  

После первого перехода, где-то в центре, ребята зашли в вагон. Пустых мест не оказалось, но стоять свободно можно. Они заняли углы возле дверей. Сашка поставил свою сумку на пол и направился посмотреть на схему метро. Витька остался стоять напротив сумки, достал какой-то журнал и увлёкся чтением.  

Неожиданно для всех пассажиров вагона раздался радостный крик:

- Я всех спасу! Соблюдайте спокойствие!

Перед Витькой появился мелкий неказистый седой старичок, который сидел рядом. И по-молодецки быстро схватил сумку и бодренько выбросил её в открытое наружу окно, прямо в тоннель. Выкинул и стоит гордый, в ожидании награды. Прямо медаль вешай. Ребята от такого поступка впали в ступор. Пассажиры потихоньку начанают ржать. Витька стоит в шоке, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его вслед за сумкой. Сашка первый сообразил и набросился на деда с претензиями:

- Что вы наделали? Там же мои вещи!

- Как что? Спас всех! – возмутился дед, - вот уже полчаса как она стоит тут бесхозная, и в ней что-то тикает.  

- Какие полчаса? Мы только вошли в вагон. Эта наша сумка, - ответил Сашка.  

- Эта ребят сумка и они говорят правду, - поддержала студентов пассажирка, - Я видела, как они заходили.  

- Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит! Ошибся я. Не там проявил так сказать бдительность, – согласился дед и протянул какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то звенело.  

От такого поворота событий ребята побледнели. Так как в сумке кроме купленных различных радиодеталей были деньги и документы.  

Пассажиров же случившиеся история развеселила, и некоторые из них принялись подшучивать:

- Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.  

Ситуацию разрядило прибытие поезда метро на следующую станцию. Ребята схватили старичка под руки и выскочили из вагона. Направились они прямиком в комнату милиции.  

В дежурной милиционеры, увидев деда, принялись неприлично смеяться.  

Стражи порядка успокоились через пять минут. Первый дар речи вернулся к молодому лейтенанту:

- Здравствуйте, Александр Андреевич, - обратился он к старику, Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили?

- Не будем мы спорить, - хмуро ответил Сашка, - Он нашу сумку в окно выбросил. Что в вагоне стоит видеокамера, и вы этот факт зафиксировали?

- Увы, нет. Этот божий одуванчик, - кивнул в сторону деда лейтенант, - За неделю третью сумку выбрасывает. Бдит. Насмотрелся телевизора и теперь мнит себя грозой террористов. Деду под девяносто лет и ничего с ним уже не поделаешь. Не волнуйтесь, сумку мы вам обязательно вернём.  

Вот такая история. Будьте внимательны…
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмористические рассказы   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмористические рассказы
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Свободное творчество :: ПИШЕМ :: Проза-
Перейти: